dona médula, salva vida.

Domingo por la noche, ya tardaba en darme el bajón, estaba claro que mucho no iba a tardar, pero bueno, este bajón tiene una parte buena.  ¿Puede haber algo mejor que abrir twitter y ver que la persona a la que tanto he defendido y seguiré defendiendo mucho mucho mucho mucho más tiempo ponga una foto para apoyar a las personas con leucemia?Pues no, no hay nada mejor. Cualquiera puede decir 'es un buen gesto', pero, para mí es mucho más que un buen gesto, me afecta de una manera más directa por así decirlo. No puedo evitar las lágrimas, son lágrimas mezcladas de tristeza al recordar pero también de orgullo al ver que defiendo a una persona con un corazón enorme, gracias gracias gracias gracias gracias gracias, solo puedo decir eso, lo habré dicho ya millones de veces pero esto sí que me ha llegado dentro. 
Sé como va esto, y no siempre querer es poder, quería, luchó con todas sus fuerzas y hasta el final, pero no pudo, y cuando te toca cerca y las cosas acaban así, tienes dos opciones, mandarlo todo a la mierda o ayudar a las personas que siguen luchando para que no terminen igual, y yo he decidido eso, claro que sí. Para que nadie sufra como he sufrido yo al ver como se iba una persona a la que quería por culpa de una mierda de enfermedad que llega y te lleva sin avisar, de repente. Se llevó a la persona que más ganas tenía de vivir, a la que más sonrisas te sacaba al día, a la que echo tantísimo de menos, y yo ya no puedo hacer nada, pero sí que puedo ayudar a personas que aún están luchando por ello, de verdad que nadie se merece pasar por todo esto, donar para esto es muy fácil, no es la médula espinal es la médula ósea, es algo parecido a donar sangre, se tarda un momentito y con ello puedes salvarle la pueda a una persona, así que quién esté leyendo esto por favor, DONA MÉDULA SALVA VIDA.
Y ahora, si lees esto Noe, te digo sin poder evitar las lágrimas MILLONES DE GRACIAS, con cosas como estas demuestras lo grande que eres, MUCHÍSIMAS GRACIAS, tu gesto, tu 'tú también puedes' me ha llegado al corazón. G R A C I A S.

Se necesita tristeza para conocer la felicidad, ruido para apreciar el silencio, y ausencia para valorar la presencia.

Perdemos muchas cosas, perdemos camisetas que acaban destiñendose y acabamos usándolas de trapos, perdemos calcetines por la labadora que al final desaparecen, perdemos pendientes, pulseras, collares...Y algunas de estas cosas no las apreciamos pero hay otras que, aunque sea un simple pendiente o una simple pulsera, apreciábamos mucho y nos da mucha pena cuando lo perdemos, tal vez porque nos la regalo o nos recuerda a alguien especial para nosotros. Pues lo mismo pasa con las personas y con las oportunidades,las perdemos sin darnos cuenta y cuando nos enteramos y queremos rectificar ya es demasiado tarde, si pierdes un broche en Paris, cuando llegues de vuelta a tu casa ya sera imposible encontrado. Muchas veces no es que perdamos algo, es que nos lo roban, eso también se puede aplicar a las personas. Y las cosas son así, así como empiezan acaban, así como te lo regalan se estropea o se pierde. Me encanta que me regalen rosas, pero al final por mucho que las rieges se acaban pudriendo con el paso del tiempo, con el paso del tiempo la gente cambia, o cambias tú y lo estropeas todo. Te preocupas demasiado de que el jarrón sea el mas bonito de la tienda y te olvidas de que lo que importa es que la flor presista y perdure año tras año, y se acaba pudriendo mientras vas tienda por tienda buscando el recipiente, cuando lo que importa es lo de dentro, y ya por mucho agua que le eches no va a volver a revivir. Cuida lo que tienes y olvidate de lo demás,vale más 1 que perdure que 100000 de plástico. No se comete un error dos veces, el primero puede ser un error, pero el segundo es una decisión.

Este solo es uno de los muchos 16 que te recordarán.

Hoy muchos despiden en el verano, vuelven a la rutina. Se acabó el vaguear todo el día, el no pisar la casa sino es para dormir, el acostarse a las tantas y levantarse para la hora de la comida. Hoy mucha gente se queja porque han tenido que madrugar e ir al maldito instituto, normalmente yo también me suelo quejar, pero justamente hoy no es eso lo que más tengo en la cabeza, ojalá lo más duro del día de hoy fuese haber tenido que madrugar. Hoy hace un mes que se fue una de las personas más importantes de mi vida, un mes sin ella, sin su sonrisa implacable a pesar de todo, un mes sin ti. No ha pasado un solo día de este mes sin que te haya sacado de mi cabeza, por las mañanas al despertarme, cuando encendo el móvil y veo mi fondo de pantalla con tu foto, cuando me visto y me pongo la cadena con tus iniciales, cuando escucho a Melendi o 'pajaritos en el aire', o a la noche cuando me voy a dormir, siempre estás en mi cabeza, cada semana, cada día de este mes. Y ya es costumbre leer cada vez que estoy de bajón nuestra última conversación de whatsapp, y sonrío, parecerá una chorrada pero cada vez que lo hago te siento más cerca, leer como me decías 'el sábado que viene te veo', pero ese sábado nunca más llegó. ¿Y yo qué hago?pues nada, aquí sigo, solo ha pasado un mes y diría que han pasado años. Se hace muy duro pensar que ya nunca más podré oír tu voz, ni sentir tus abrazos, a veces pienso que todo esto es una pesadilla, pero las pesadillas no duran tanto, no sé..no es nada fácil escribir esto conteniendo las lágrimas. La verdad es que este verano no lo voy a olvidar nunca, lo recordaré siempre por algo terrible,   pero lo que recordaré siempre con muchísimo cariño son esos últimos minutos que pasé contigo, quizás media hora, todas las cosas que me dijiste que harías, las clases para montar a caballo, los bailes que te ibas a marcar en las fiestas de Quintes, la esperanza que tenías en todo esto..y me quedo en blanco, te echo tanto de menos que me gusta pensar que todo es mentira y que cualquier día te veré por la calle y me darás dos besos, pero sé que nunca mas va a pasar, y eso es lo que más duele. Te prometo que por muchos meses que pasen, todos los 16 serán tuyos, te quiero muchísimo, muchísimo.

Te engañaría si te dijese que sé lo que es la vida.

Y ahora pienso un momento. Y es gracioso. Sí. Gracioso. Resulta gracioso todo lo que antes parecía importante. Todo lo que ahora no es importante. No sé. Me acuerdo de momentos. De tantas cosas. Con el tiempo aprendes a deshacerte del derecho que alguna vez creíste tener sobre ciertas personas. Con el tiempo aprendes e incluso llegas a comprender que el hecho de que alguien entre en tu vida, no implica que vaya a quedarse para siempre. Que alguien haya sido un “pilar” que te ha sostenido, no implica que un buen día decida decirte adiós y dejar que te busques la vida para ver cómo te sustentas. ¿Y sabes que pasa? Que si decide irse, debes darle una palmadita fuerte en la espalda y desearle que todo le vaya bien y que la suerte le acompañe, porque al fin y al cabo… aunque nos cueste aceptarlo nosotros también nos hemos ido alguna vez. Echo un vistazo atrás. Recopilo momentos pasados. Y vuelvo a reírme. Es gracioso como ahora, analizándolo me río de todas aquellas veces en las que pensé que el mundo se me venía encima y el miedo me comía hasta devorarme enterita. Y lloré. Te hablo de esos momentos en los que te sientes pequeñita, extremadamente frágil que el terror te paralizaba y creías que eras incapaz de seguir adelante. Y estoy aquí. Aquí estoy. Sigo aquí pretendiendo seguir aquí. Eso es lo más importante, ¿no? Seguir aquí y querer seguir estando aquí. El tiempo sólo sana algunos trocitos, algunos fragmentos de vida. Pero para todo lo demás, hay que poner una tirita. Sí, una tirita. Luego meterse una muda en la maleta y continuar hacia adelante. Me decían "el que no mira hacia adelante, atrás se queda”. Y yo no sé si es porque es así y a callar o qué. Pero yo siempre he seguido (o al menos lo he intentado) sus sabias palabras, no sin antes darme una buena ostia, mentiras aparte. Entre nosotros. Yo creo que lo que el tiempo no cura, difícilmente podremos curarlo nosotros mismos. A ver si me explico bien. Con esto quiero decir que el betadine es sólo para las heridas, y que a veces el simple hecho de que las heridas piquen no implica que se estén curando. No existe la magia más que encima de un teatro. No hay magia en un botiquín de casa. Vamos a morir sangrando. Y mientras más sangremos, más habremos vivido. No podemos pasar los años intentando curar lo incurable, si se nos rompe una pierna usamos la otra, y si nos quedamos sin piernas nos tiramos de cabeza. Pero hay que vivir la vida con lo que queda, no creo que sea útil volver al pasado constantemente para recuperar lo perdido. Lo perdido, perdido está. Y no hay más. Que del todo al nada tan sólo hay un paso desafortunado, como del amor apasionado al odio indiferente. No sé joder. Te engañaría si dijese que se lo que es la vida. Pero al menos creo que debemos seguir hacia delante y si por el camino perdemos algún sentido, alzamos la manita y decimos "adiós, un placer"; pero un favor si pido, no nos paremos. No se paren. No me paro.

Septiembre.

Y bien..ya es septiembre. Mes de vuelta a la rutina, mes de estudio, exámenes, estrés. Empieza el curso, empiezan las tardes enteras delante de un libro, empiezan las prisas, empiezan a sonar los despertadores a las 7 de la mañana, se acabó lo 'bueno'. Lo pongo entre comillas porque el hecho de que sea verano no significa que todo sea perfecto, ojalá lo que ha pasado este verano no hubiera pasado nunca, ojalá se pudiera volver a atrás y cambiarlo todo, ojalá el verano hubiera sido bueno de verdad. Y ahora llega septiembre y no sé si alegrarme o no. Por una parte si me alegro, empieza una nueva etapa, un año más que he pasado y eso es buena, el seguir aquí, el poder quejarme, estresarme o lo que sea, si puedo hacerlo debo estar feliz, no todo el mundo puede. Cuando vuelves a la rutina siempre te lamentas de que ya estás otra vez haciendo lo de siempre, lo que tanto odias, ya sea volver a las clases o al trabajo..pero, ¿y las personas que ya no van a poder volver a esa rutina nunca más?¿las que se han quedado por el camino?en realidad somos afortunados de seguir aquí.
Septiembre siempre es un mes aburrido, realmente a nadie le gusta que llegue septiembre, aunque a mí tampoco me ha desagradado nunca. Siempre me ha gustado volver al colegio, pero solo los primerísimos días, a la semana ya estoy hasta el moño..Pero me gusta volver y ver que nada ha cambiado, que todo sigue igual, que los cabrones de mi clase tocapelotas siguen ahí haciendo de las suyas, que las empollonas siguen siendo unas sabelotodo y que las vagas siguen siendo unas vagas, que un año más nada ha cambiado. Pero, esta vez no es igual, esta vez han cambiado muchas cosas, muchísimas. Ya no va a ser lo mismo volver a clase y ver a las mismas personas de siempre, porque no son las de siempre, bueno, en realidad sí lo son, pero no estaremos al completo. Faltará la vaga de turno que no hacía nada, la que me pedía los apuntes cada día, la que cuando no se le olvidaba el libro se lo olvidaba la libreta, , la que me pintaba las puntas con rotulador rojo, la que me llamaba 'alita de pollo' y la que me acompañaba siempre en la lista de 'llega tarde' en e.f, la que lo revoluciaba todo, que ya no está y aún no lo he asimilado. Es algo como cuando llega la Navidad y se reúne toda la familia, que cuando alguien se va ya nunca es lo mismo, se queda un vacío insustituible.
Y no importan las lágrimas, los cambios, o el tiempo que pase, ese vacío siempre va a estar dentro de mí, porque su recuerdo sigue viviendo dentro de mí, y eso nunca cambiará. Dicen que el tiempo cura las heridas, pero siempre queda la cicatriz. Lo más triste de las despedidas es que un día dices 'adiós' y no te das cuenta de que es último.